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 drôleries en vrac

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francky77

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MessageSujet: drôleries en vrac   Jeu 8 Mar - 16:08

Un fou descend de sa moto pour prendre de l'essence. Pendant que le pompiste le sert, il se gratte la tête sans enlever son casque. Etonné le pompiste lui dit :

- Ben vous alors, vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !

- Et alors réponds le fou, quand vous vous grattez le cul, vous enlevez votre pantalon peut-être?

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francky77

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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Jeu 8 Mar - 16:11

Bill et Hillary Clinton sont en train de feuilleter un vieil album de photos. Hillary s'arrête sur l'une d'elles et dit :

- Tu te souviens de John , mon ex-fiancé ?

- Oui , bien sûr ...

- Je l'ai vu l'autre fois , il est devenu pompiste.

Bill se met alors à rire :

- Qu'est-ce qui t'arrive , Bill ? , demande Hillary.

- Je venais de penser que tu avais failli te marier à un pompiste !

- Non , Bill : C'est lui qui a failli être président ...

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Nenesse
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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Jeu 8 Mar - 18:25

Un gars dit à son pote : - Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse.
Le pote le regarde et dit : - Ah, toi aussi !

La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite !".
Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite !
Il finit par ses cuisses : de la dynamite !
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ?"
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Nenesse
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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Jeu 8 Mar - 18:27

Un gars est à la caisse d’un supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?"
Elle répond en souriant : - "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom d'un chien, ce serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"
- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour : - Et le sexe à la Rodéo, tu as essayé ?
- Sexe à la Rodéo ? Non... C'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : "Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !".
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus...

L'institutrice demande : - Jimmy, si tu courtisais une jeune fille éduquée lors d'un dîner, et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais tu ?
- Attends je vais pisser..
- C'est trop grossier ! Et toi Michel, serais tu capable de montrer les bonnes manières ?
- Je dirais : "Ma chère, pardonnez moi, pardonnez moi de m'absenter, je m'en vais tendre la main à un ami intime, que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner."


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francky77

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MessageSujet: rapports de police qui nous viennent de Quebec   Mer 14 Mar - 20:22

Quelques extraits de rapports de police
publiés dans une revue annuelle des
policiers de la Sûreté du Québec...
bounce bounce bounce
Encore dans mon courrier !

Il lui bottait le derrière à tour de bras.
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
Le motif du vol était le meurtre.
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes
pour attirer l'attention des autres automobilistes.
Bien que nous étions 5 à encercler l'homme,
celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées,
les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents
dès son retour.
La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires,
il n'était pas difficile d'y obéir.
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.
Le pendu est mort noyé.
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
Arrêté par les enquêteurs,
le voleur les a menacés d'appeler la police.
Il est à noter que les deux véhicules
sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété,
prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
Si nos policiers n'étaient pas intervenus,
le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.
L'homme qui était aussi sourd que son épouse,
ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher,
faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
L'homme nous raconta toute la vérité
qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.
Pendant tout l'interrogatoire,
l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.
Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes,
malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.
Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime
laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.
L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.
La mer était sa terre natale.
Le suspect étant sans domicile fixe,
les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
Le pendu est mort noyé.
L'homme avait suffisamment gardé la tête froide
pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.
Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime
d'un accident identique l'an dernier.
Percé de plusieurs balles,
le cadavre flottait quand même dans la rivière.
La victime, blessée à une jambe,
est venue jusqu'à l'auto patrouille en copulant sur une jambe.
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés,
il a été conduit au poste de police.
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francky77

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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Dim 18 Mar - 8:39

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
" Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. "

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à
raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires: du lait renversé au dollar sauvé.

Seul P'ti-Pierre n'avait rien raconté.

"Ti-Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?" > > «Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle
était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s'éjecter de l'avion au
dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait ,était un flacon de
whisky, un pistolet et un couteau de survie.

*Elle a bu le whisky en descendant, afin que la bouteille ne se brise
pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens.*
*Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de
balles, puis, en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame
ne se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues. »**
« Seigneur ! », dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a
dit au sujet de la morale de cette histoire horrible? "
*" Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu."*
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Gazoulli



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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Lun 13 Aoû - 17:07

Salut les rigolos !!
Punaise, on laisse entre n'importe qui ici !! cyclops

Bon, pour mon arrivée sur ce forum, je poste une blagounette car les votres m'ont remémoré celle ci :

Elle : vas-y fais-moi l'amour comme un sauvage!
Lui : Oui, Oui,
Elle : Continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : Vas-y plus fort encore!
Lui : oui! oui!
Elle : Dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole...

allez a bientôt
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Nenesse
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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Lun 13 Aoû - 18:54

Une qui nous fait toujours rire avec un copain !!


Deux hommes sont en train de pisser sur un buisson. Soudain, un serpent mord l'un d'eux au sexe.
L'homme s'écrie :
- Appelle vite un médecin !
L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin immédiatement :
- Docteur, que fait-on pour une morsure de serpent ?
- Inciser la plaie et sucer le venin.
- Trouvez autre chose, Docteur.
- Il n'existe pas d'autre solution ou bien votre ami va mourir.''

L'homme raccroche et va retrouver son ami blessé.
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit, le docteur ?
- Ben, il a dit que tu vas mourir.
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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Mer 15 Aoû - 9:43

Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire...
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: Va donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père. >





Une femme vient de raccrocher le téléphone, son mari lui demande :
Qui c'était ?
- C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon?! Ça va mieux alors?!
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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Mer 15 Aoû - 10:45

Une belle jeune fille arriviste de 23 ans a envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit. La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.

Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : les hurlements d'une femme et l'odeur du caoutchouc brûlé !

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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Mer 15 Aoû - 21:12

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Mer 15 Aoû - 22:02

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit:
-Tu sais ce que j'aime dans tes yeux?
- Non c'est quoi mon amour?!
- Mon reflet
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Nenesse
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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Ven 17 Aoû - 20:40

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos. Elle
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- Normal, t'as les nichons dans la soupe ...

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francky77

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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Ven 17 Aoû - 20:58

Nenesse a écrit:
C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Les cinquante ans de mariage d'un couple, le mari invite sa femme dans un resto classos. Elle
- Chéri, je sens la même chaleur qu'il y a 50 ans...
- Normal, t'as les nichons dans la soupe ...


Normal, t'as les nichons dans la soupe .
c'est énorme
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MessageSujet: humour noir   Ven 17 Aoû - 21:11

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :
- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...
- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les tête
s !
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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Ven 17 Aoû - 21:23

francky77 a écrit:
c'est énorme

Tu es le frère de Fabrice Luccini ??? scratch scratch
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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Ven 17 Aoû - 21:29

Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Ven 17 Aoû - 21:51

francky77 a écrit:

-


Normal, t'as les nichons dans la soupe .
c'est énorme

pourquoi c'est énorme ?? scratch
tu connais la dame ? affraid
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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Sam 18 Aoû - 9:16

non mais



ça doit resembler à ça
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MessageSujet: il faut savoir   Mar 21 Aoû - 19:06

C'est une mémère ,elle va achèter un poulet , elle dit au volailler, il a une patte plus petite que l'autre !!!

Il lui répond c'est pour manger ou pour danser?
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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Mar 21 Aoû - 20:16

tu animes aussi les mariages et les thé dansant ??? lol! lol! lol! lol!
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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Mer 22 Aoû - 13:29

C'est Rémi il arrive au trockey , ces potes le charrie un peu, alors Rémi toujours pas de gonzesses!!!

Un jour Rémi arrive au trockey joyeux, ça y est les gars c'est bon j'ai fait.

J'ai trouvé un femme le long de la voie ferrée en rentrant chez moi.

Je l'ai ramener chez moi, on a fait l'amour et recommencé toute la nuit ,toutes les positions .

Un de ces potes lui demande lui demande si elle lui a fait une petite gâterie , il lui répondit qu'il n'avait pas retrouvé la tête

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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Jeu 23 Aoû - 20:46

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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Jeu 23 Aoû - 20:46

c'est un tireur d'élite qui va chez l'armurier pour s'acheter une lunette de visée .
L'armurier lui dit essayer celle- la on voit à 3 km , exemple regardez la maison la bas c'est la mienne.
Le mec regarde dans la lunette et dit je vois une femme mec a poil .
L'armurier lui arrache des mains et regarde , et lui dit voila deux cartouches , une pour la tête de la femme et l'autre pour le sexe du bonhomme et je vous donnerais un grosse somme.
le tireur lui dit dans la position actuelle vous ferez l'économie d'une cartouche. affraid
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MessageSujet: Re: drôleries en vrac   Jeu 23 Aoû - 21:08

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